mim confirma: o azar cisma comigo, mas é contagioso

Domingo: 11/10

- minha casa foi furtada, levaram minha coelha.

- por conta de um flagrante, meu b.o. não foi feito no dia

Segunda: 12/10

- b.o. feito, o que não dava pra fazer era a denúncia.

Terça: 13/10

- denúncia feita - adianta porcarola nenhuma, os policiais não vão investigar e o máximo que fizeram foi chamar o suspeito, pra ver se ele assumia o crime, se não, ficava por isto mesmo.

- peguei ônibus pra terrinha de taubaté, ficar com vovó. Eu e mais 5 civis. O resto era presidiário.

Quarta para quinta: 14/10 a 15/10

- minha avó recebe ligação no meio da noite, falando que minha mãe tinha sido sequestrada, e que tinha que pagar o resgate (música de fundo: mulher gritando). Era golpe, minha mãe estava dormindo em casa e tal... mas a pressão da minha avó vai pro inferno.

Sexta: nada.

Sábado: 17/10

- minha avó é atacada por um pato. (um dia conto isto em detalhes)

Domingo: 18/10

- a fatídica corrida de Rubinho (se bem que só o azar dele já dá conta, né?); basicamente: 3 carros batidos, um sai com a mangueira de gasolina pendurada e quase taca fogo no outro, e o Rubinho consegue furar o pneu do carro.

Sexta: 23/10

- Ligam para o tio do Hugo (meu namorado), falando que ele tinha batido o carro, tava todo estrupiado, precisava pagar um cara, etc, etc, etc - mais um golpe: o Hugo estava no trabalho.

- Hugo leva sermão por tabela.

Sábado: 24/10

- Morre um amigo do tio do Hugo. Enquanto cochilava.

- Não consigo ir pra aula de desenho.

Domingo: 25/10

- Fui ao Playcenter, 90% do tempo em filas. 7% do tempo andando, 3% do tempo nos brinquedos, 100% do tempo xingando as pessoas todas.

Segunda: 26/10

- Grande chuva.. além de tomar chuva enquanto ia ao supermercado, molhando a unica calça jeans que eu tinha, fico presa em casa alheia, por conta da chuva. (eu queria TANTO a minha casa.. ;_;)

Não que eu seja contra a religião, entenda, eu até que rezo bastante..

Mas isto aqui já é apelação:

"Há dez anos fui submetida à uma cirurgia na mão direita, pois ali foi constatado que eu tinha um cisto benigno e fiquei muito feliz e agradecida ao meu Deus por não ser maligno, mas satanás não satisfeito aprontou uma na hora da cirurgia e um dos médicos cortou o tendão da minha mão, e com isso eu perdi todos os movimentos da mão, após trinta dias fui submetida a outra cirurgia para tentar recuperar algum movimento, mas nada melhorou, e minha mão se tornou invadida, com vinte e cinco dias após a segunda cirurgia fui fazer a terceira cirurgia que durou setenta e duas horas.

Depois disso tudo minha mão não teve melhora alguma, fiz várias sessões de fisioterapia, mas nada adiantou. Foi quando uma amiga me convidou para eu entrar numa corrente de oração que se chamava curas e milagres na igreja dela, na hora eu relutei, pois era denominação muito diferente, foi quando ela me disse Deus é um só, e ali eu fui outras vezes e pra honra e glória ao nosso Deus eu fiquei curada.(...)"

Ok, mão melhorou, beleza, até creio neste milagre, mas.. putaqueopariu: "mas satanás não satisfeito aprontou uma na hora da cirurgia e um dos médicos cortou o tendão da minha mão".

Isto tem nome, e não é "obra de satanás" (o cara deve ter coisa melhor pra fazer), chama-se INCOMPETÊNCIA MÉDICA, minha senhora.

Aposto umas pratas aí que a distinta fez tudo em hospital público.

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Fora isto, tão sabendo da última?

"Trechos do Alcorão aparecem no corpo de bebê de 9 meses"

Tá na internet inteira, inclusive aqui.

Nada me tira da cabeça que estão marcando a criança com algo urticante, sério.

Quer apostar quanto que quando cientistas começarem a investigar, a coisa para?

Aí uma pá de gente vai cair matando, falando que acabou porque os cientistas são descrentes, etc, etc, etc...

Isto me lembra a história da Nossa Senhora que surgiu numa janela, alguém lembra?

Basicamente:
"A diocese de Mogi das Cruzes, onde fica Ferraz de Vasconcelos, sabiamente, não condenou a visão, nem fez alarde. Simplesmente nomeou uma comissão interdisciplinar de peritos para analisar o fato. A televisão não resistiu a esta atitude sensata que poderia matar a matéria prima de sua audiência: o sensacionalismo. Lembro-me bem de ver um apresentador de TV cortar grosseiramente a palavra de um perito que tentava explicar que outros fenômenos iguais a este já teriam ocorrido. Diante da análise ponderada a televisão simplesmente se calou. Dá um certo medo perceber qual é o motor da notícia neste país. Parece melhor mesmo crer em imagens na janela do que acreditar nas imagens que vemos na janela da TV. Por fim foram encontradas muitas explicações para o fato e aparecer repentinamente uma mancha em um vidro. Os fabricantes de vidro logo mostraram que isso é mais comum do que se imagina." (retirado daqui)

Por fim, faço minhas as palavras do Quevedo (o do "icsto non ecziste!"):

"Pensar que a imagem de Ferraz de Vasconcelos seja milagre é fazer um insulto a Deus. Ele não faria tão mal. O que seriam os cabelos da imagem estão por cima do que seria a túnica. A suposta santa não tem ombro, braço direito, olho, nariz, não tem boca! Poderia ser uma imagem do dedo polegar, só depende da imaginação popular. O artista que promove isso, como a Elba Ramalho, tem muito sentimento mas não é cientista e está ridicularizando a Igreja. A pessoa pode ver o que quiser em manchas de madeira, no asfalto, nas nuvens... Se qualquer bobagem é milagre estamos fazendo do milagre uma bobagem."

Mulheres que correm com os lobos

Não que o clipe da Shakira tenha muuuito a ver com isto.. mas pra quem já leu o livro, é sempre divertido..

Particularmente, me diverti mais do que no da Beyoncé (all the single ladies, certo?) em que ela se requebra feito uma minhoca no sol, afinal, a Shakira faz isso sob a luz da lua.



Pra todos os efeitos, definição básica do livro:
(retirado do site: http://solemescorpiao.wordpress.com )

"Mulheres que correm com os Lobos, da psicóloga Clarissa Pinkólas Ester, fala sobre a compreensão da natureza da mulher selvagem(essência da alma feminina) através da interpretação de lendas e histórias antigas e a semelhança de suas características com a de uma loba. A obra dialoga sobre os conflitos da “Mulher Moderna” e como atingir a verdadeira libertação.

A primeira lenda apresentada é a La Loba, a Mulher Lobo que fala sobre uma senhora que vive em um lugar oculto de que todos sabem, mas que poucos já viram. Como nos contos de fadas, ela parece esperar que cheguem até ali pessoas que se perderam e que estão vagando a procura de algo.

Ela tem uma aparência estranha, parece evitar pessoas e emite mais sons animais do que humanos. Segundo a lenda, o único trabalho dela é recolher ossos de todas as criaturas e conservá-los, sobretudo, o que corre o risco de se perder para o mundo, mas a sua especialidade são os lobos.

Ela se arrasta pelos vales e quando consegue reunir um esqueleto completo, faz uma fogueira e canta uma canção. Com o seu canto o lobo volta a viver com força e vitalidade, e livre a criatura corre por um desfiladeiro até tornar-se uma linda mulher.

Em algumas situações da vida, demonstramos uma angústia tao grande e nem sabemos ao certo o porque, sentimos a perda do referencial, de nossos valores, questionamos quem somos perante as pessoas e a vida.

No livro, a longa reflexão sobre o conto de La Loba traz uma auto análise que eu hoje vejo como essencial: Onde estão os seus ossos?"

Tive o apartamento furtado neste domingo

Simples. Domingo no parque, você vai e perde a chave de casa.

Aí, você vai no chaveiro mais próximo da sua casa.

O seu vizinho te cede a chave da entrada do prédio, já que na bagaça não tem porteiro.

O chaveiro vai, chega, apre a porta da casa, tira o miolo da fechadura, fala pra você que é melhor fazer cópia da chave da entrada também.

Desce o chaveiro, com as chaves. Você fica, pra não deixar o apartamento totalmente exposto.

Volta o chaveiro. Arruma tudo, coisa e tal.

Você paga o chaveiro.

Horas mais tarde, tipo.. 8 da noite, você sai pra jantar.

Volta às 10. A entrada do prédio está aberta. Estranho.

Sobe as escadas, a porta do seu apartamento está aberta. Tudo aceso.

Armários abertos, computadores roubados, perfumes também.

Você olha a sua caixa de jóias, tudo ali, e você resolve olhar para o lado: vazio.

Tinha uma gaiola ali.

Da minha coelha.

Roubaram a minha coelha, porra.

Roubaram a minha coelha, a gaiola e o pacote de ração.

Tomar no cu, putaqueopariu! Vai roubar coisas da tua mãe, chaveiro filho da puta! Não tem coragem de me encarar cara-a-cara, é?! Vai se ferrar!!! Quero a minha coelha de volta!

23h. Vou na polícia.
23:05. Volto da polícia. Por causa de um flagrante, meu b.o. tem que ser feito no dia seguinte.

Dia seguinte: b.o.. Como é feriado, a minha denúncia só poderá ser feita no dia seguinte.

Hoje. Denúncia. Como não tem testemunhas do assalto, apesar do sujeito ser intimado, não há nada que possa ser feito, a não ser que ele confesse.

Até agora: nenhuma testemunha em potencial estava no local, no horário necessário.


Merda! Quero minha Sofia de volta! Como que eu faço, me diz?! COMO?!!?!?!?!??!

Tempos atrás, no cursinho...

a porcaria é que o blogger insiste em diminuir minhas figurinhas...

...ora, se essa ideia estranha e irracional sobrevive até mesmo entre nós..

Os primitivos são, por vezes, ainda mais indefinidos acerca do que é real e do que é imagem. Certa ocasião, quando um artista europeu fez desenhos de animais numa aldeia africana, os habitantes mostraram-se angustiados: "Se levar consigo o nosso gado, de que é que iremos viver?"

GOMBRICH, E. H., A História da Arte.

vai ser gauche na vida..

Sinto tanta falta de tantas coisas, que nem sei mais do que sinto falta.

star wars - having fun

pró-aluno

hoje, ao invés de martelar as teclas, tem um sujeito que geme e grunhe, do meu lado.

desabafo

Tenho medo dos meus amigos com namoradas.

Quer dizer, não dos meus amigos, das namoradas.

Sei lá, depois de toda uma vida mais ou menos torta, a gente já fica meio escolada dessas coisas, de brigas em potencial.

Porque não sei que raios, sempre que vou falar com os amigos no plano físico, se a garota está perto, a posição que elas assumem de caçadora sobre a presa, me olhando e -quase- rugindo, que cruz credo, viu..

E vai que por causa de ciúmes múltiplos e doentios, desencadeio briga de casal?!


Olha, nunca fui de dar cantada nas pessoas, eu tenho um namorado, gosto muito dele, e a vida inteira fui meio lesa assim, viu? coisa tonha que só, e ainda assim, devolvo cantadas com patadas... então entendam, mulheres do meu brasil varonil, eu nãaao sou ameaça em potencial pra namoro nenhum, viu? gosto de ficar quietinha no meu canto, se pá, até dormindo, ou algo assim... não temei, ok?

o retrato da decadência

ando tão à flor da pele, que a minha pele tem o fogo do juízo final..

eu tô um surto ambulante, coisa linda de se ver.. surto loucamente a cada dez minutos, como se não houvesse mais amanhã. E tudo tá perdido, tô ferrada, e vou me ferrando, tá bonito, tá gostoso, sapário interno superlotado, e as provas vão chegando e eu não sei mais o que fazer de minha vidinha, deusmeu.

jogue suas mãos para o céu, e agradeça se acaso tiver.......(mãos?)

me jogo de uma ponte? horas me preservo, noutras suicido...

lá vem o batimã, batimã, batimãããã

Tá, a notícia nem é tão nova assim, mãs..

O Charlie Sheen pediu um encontro com Obama para discutir o acobertamento dos ataques de 11 de Setembro..

fez até uma entrevista fictícia.

lê aqui.

Só pra descontrair (e vai que desestresso)

Videografia mais ou menos para o Pork and Beans:

Charlie, The Unicorn


Chocolate Rain


Leave Britney Aloooonee!!!


Miss teen south carolina 2007:


Guiness World Record for most T-Shirts worn at one time:


Daft Punk




Numa Numa:


Esquilo esquisito, assustador, etc..


Afro Ninja:


Coca diet + mentos:


Evolution of dance:


Crank that soldier boy:


Kevin Federline:


Shoes:


All your Base Belong to Us:



E o próprio Pork and Beans

tá foda, viu..

te contar.. o cara aqui do lado não digita: martela o teclado..

Não me aguento..

Inscrição pro vestibular da UFMG:

Localize sua resposta nos AGRUPAMENTOS DE OCUPAÇÕES apresentados após este questionário e codifique-a com o código correspondente (1 a 7). Caso sua resposta não conste dos exemplos apresentados, CLASSIFIQUE-A NO AGRUPAMENTO AO QUAL MAIS SE ASSEMELHA.

33 -Qual é a ocupação principal exercida por seu pai?

Agrupamento 1:

Banqueiro, deputado, senador, diplomata, capitalista, alto posto militar (como general), alto cargo de chefia ou gerência em grandes organizações, alto posto administrativo no serviço público, grande industrial, grande proprietário rural com área de mais de 2.001 hectares e outras ocupações com características semelhantes.


--

Sério, me racho.

...

Não achei a opção "comunista", no resto dos agrupamentos.. que pena..

amo

Que os críticos falem o que bem entenderem, mas que adouro essa mulher, essa música e coisa e tal, e tal e coisa.. aiaiaia...

e, por último

A exposição física do Museu da Corrupção tá rolando lá na SanFran.

Seleção dos Ex...

A LEP (Legião de Ex-Petistas) já formaria alguns times. Veja o escrete da esqueda para a direita: Plínio de Arruda Sampaio, Marina Silva, Milton Temer, Flávio Arns, Cristovam Buarque e Luíza Erundina (em pé); Carlos Nelson Coutinho, Chico Alencar, Heloísa Helena, Fernando Gabeira e Leandro Konder (agachados). É verdade que a Lenal (Legião dos Novos Amigos de Lula) também cresce: já tem Sarney, Renan e Collor, por exemplo. Só que a diferença entre os dois times é… deixa prá lá.

Fonte: Coluna do Ancelmo Gois publicada no jornal O Globo (sexta-feira, 21 de agosto).

em homenagem ao país da piada-pronta, e à senhora justiça, que parece ter abandonado este lugar...

Só mesmo fazendo piada:

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
Horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU :
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo (PT, PSDB, DEM, PMDB, tanto faz) cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...